mié

11

jun

2014

Miedo al Fracaso.

     El miedo al fracaso, es una de las emociones que más paraliza, bloquea y frena la consecución de nuestros deseos y crecimiento personal. En muchas ocasiones deseamos realizar proyectos, relaciones sociales, actividades, jobies,etc. En nuestra ensoñación, nos imaginamos tanto lo bueno como lo malo, es decir, lo que sentiríamos al conseguirlo, cómo sería, la manera de conseguirlo, lo que pensarían de nosotros las personas de referencia, lo que nosotros mismos pensaríamos de nosotros mismos, etc.       Algunas personas tienen una tendencia natural a detectar lo bueno y otras a detectar lo malo. Unas anticipan las oportunidades y otras las pegas o peligros posibles. Pero no solamente interviene esa disposición a ser optimista o pesimista; sino, todos las influencias familiares, sociales, experienciales y culturales que hayamos vivido.

La autoestima se encuentra muy relacionada con esta sensación, no solamente hay que centrar la atención en los pensamientos anticipatorios de consecuencias negativas, al pesimismo, al fijar la atención en las posibles pegas. Si no, a la dinámica narcisista, que repercute en lo que sentiríamos, lo que nos diríamos a nosotros mismos si ocurriera esa anticipación negativa, esos "y sis"y "a ver sis".

En esa dinámica narcisista, y siguiendo la teoría de Hugo Bleichmar, destacamos un triángulo en interrelación, un triángulo formado por tres vértices:

 

 

El primero sería nuestra representación del self, o de nosotros mismos, qué visión tenemos de nosotros mismos. 

El segundo, serían las idealizaciones, lo que deberíamos ser, las ambiciones. 

El tercero, sería la conciencia crítica, nuestro juez interno. Este juez puede ser más o menos flexible, más o menos crítico. 

 

En función de la interrelación de estos tres aspectos, podemos establecer la dinámica del narcisismo u autoestima.

En el caso que nos ocupa, el del miedo al fracaso, tenemos que pensar en:

- Una representación baja de sí mismo o por una falta de figuras con las que referenciarse o identificarse, por excesivas descalificaciones, críticas en diferentes entornos vinculares, descalificándose ante posibles ataques o por culpa, o por sucesos traumáticos.

- Una alta idealización o deberías, estos deberías pueden venir de discursos grandiosos familiares, culturales, con sus exigencias y deberías sociales; también podría aparecer esta alta idealización por una compensación de sentimiento de inferioridad.

- Y un juez o conciencia muy crítica e inflexible, que para justificar los juicios negativos rebaja la representación de nosotros mismos o eleba las idealizaciones, establece elevadas normas de exigencia y de cumplimiento con los ideales. 

 

Algunas veces, para que el miedo sea menor, nos paramos en varios sitios antes de abordar lo que realmente queremos abordar, o nos ponemos obstáculos insalvables, algunas veces eternos, por si fracasamos poder justificarnos a posteriori, para que el daño sea menor, para que la caida narcisista sea menor, en el caso de que suceda. 

Algunas veces caemos en el victimismo, en la queja, en la enfermedad física, en el no cuidarnos, para que nos cuiden otros, para que otros tomen el papel que a nosotros nos toca. Para que otros se hagan responsables de nosotros. 

Algunas veces, caemos en las adicciones, porque nos sirven de escondite, de cueva, de justificación, de traba, de anestésico, de regulador de nuestras emociones, u ocupa un sitio en lo afectivo.

Algunas veces, anulamos nuestros deseos, porque si deseáramos tendríamos que asumir el intentarlo, y al intentarlo el posible fracaso y la consecuente ruptura narcisista. 

 

Nicolás Luengo

Especialista en psicoterapia por la EFPA.

 

0 comentarios

mar

22

oct

2013

EL HOMBRE MODERNO

"Pareciera que siente que el tiempo de pasarlo bien, de placer, de crecer y aprender, es la niñez y la juventud y al llegar a la madurez abdica de la vida misma. Se mueve mucho y hace ademanes de hacer muchas cosas, pero la expresión de su cara indica su falta de interés real en lo que está haciendo. Por lo general, tiene cara de póquer, aburrido, distrído o irritado. Pareciera que ha perdido toda espontaneidad, toda su capacidad de sentir y expresar en forma directa y creativa. Es muy hábil para hablar de sus males y muy malo para encararlos. Ha reducido la vida a una serie de ejercicios verbales e intelectuales: se ahoga en un mar de palabras. Ha sustituido el proceso de vivir por explicaciones psiquiátricas y seudopsiquiátricas de la vida. Pasa largas horas tratando de recordar el pasado o moldeando el futuro. Sus actividades del momento presente no son más que tareas que hay que cumplir. A veces, ni siquiera se da cuenta de sus acciones en el momento." (Perls, el enfoque gestaltico)

0 comentarios

mié

10

jul

2013

Científicos de Stanford desarrollan una técnica, de transparencia cerebral con un hidrogel, que permite estudiar el cerebro con más nitidez

Un equipo de ingenieros bioquímicos de la Universidad de Stanford (California) ha ideado una técnica que transforma el cerebro de un ratón en transparente al mismo tiempo que mantiene intacta su forma tridimensional y su estructura molecular. Bautizada como Clarity, los investigadores han conseguido poder ver con nitidez, gracias a un hidrogel, las estructuras biológicas del cerebro -de momento, solo en ratones-, según se concluye en un estudio publicado esta semana en la revista Nature. Para los autores, “este nuevo avance permitirá desentrañar los misterios ocultos de este órgano al convertirlo en un órgano posible de estudiar".

Este descubrimiento abre así las puertas a una nueva manera de investigar el cerebro y, “sobre todo, de ver las transformaciones que sufre cuando aparecen enfermedades como el parkinson o el autismo, entre otras”, han añadido. Además, permite obtener imágenes a gran escala del interior del órgano y "viajar virtualmente" a través de él.

La técnica, ideada por Karl Deisseroth y su equipo, es una “delicada obra de ingeniería bioquímica” y consiste en la extracción de los elementos opacos del cerebro y su sustitución por un hidrogel suave, gelatinoso y permeable que permite inyectar colorantes especiales y así diferenciar las distintas partes de este órgano. Esta sustancia es muy similar a la usada para fabricar las lentes de contacto.

Exactamente, los compuestos sustituidos han sido los lípidos –moléculas grasas que rodean las células-, que son los encargados de dar forma a gran parte de la estructura cerebral y de protegerla de ciertas sustancias químicas. A pesar de ser imprescindibles para la supervivencia de los seres humanos, tienen la peculiaridad de hacer impermeable este órgano. "De hacerlo opaco para su estudio", reiteran los autores.

(El pais, http://internacional.elpais.com/internacional/2013/04/12/estados_unidos/1365721391_321148.htm)

 
Leer más 0 comentarios

jue

25

abr

2013

El Apego, la base de nuestra sensación de ser querido

A parte de la clasificación de John Bowlby y la investigadora estadounidense Mary Ainsworth en las investigaciones sobre el apego: apego seguro e inseguro, dividido éste último en evitativo y ambivalente, se puede encontrar en la literatura, el aporte de una psicóloga canadiense Bartholomew (1994). Este es un acercamiento al tema del apego algo más elaborado, pero a mi parecer se acerca mucho a lo observado en la clínica, con lo cual me resulta muy útil para dar una explicación a los aspectos relacionados con el apego o relaciones objetales de afecto entre iguales.

Esta autora, dice que existen dos dimensiones mayores subyacentes a las mediciones del apego en el adulto: la ansiedad (ante el abandono y el amor insuficiente)y la evitación (de la intimidad y de la expresión emocional).

 

Estas dimensiones se organizarían en relación con otra dos dimensiones relativas al foco atencional hacia nosotros mismo o hacia los otros. Se generarían dos tipos de representaciones, o modelos perceptivos e interpretativos de la realidad, tanto interna como externa, entendiéndolo desde la dualidad:

 

1.- Modelo de sí mismo positivo o negativo.- merecedor o no de afecto, de amor o atención.

 

2.- Modelo de los otros positivo o negativo.- los otros son vistos como disponibles o protectores, o son poco fiables y rechazantes.

 

La concepción de sí mismo como merecedor, se asemeja a la concepción de Erich Fromm de “Amor Paterno”, un amor condicional, en el que el amor se nos dará siempre bajo alguna condición, en la sociedad actual como un intercambio recíproco afectivo o de favores, es un amor necesario para adaptarnos a la vida real. Esto en contraposición con el “Amor Materno”, un amor incondicional, tan solo por existir ya somo merecedores del amor, no es condición de nada. Este amor es necesario para el propio autocuidado, la resiliencia, el umbral a la frustración, la motivación e infinidad de constructos actuales que sin tener fuerte este tipo de amor introyectado en nuestro aprendizaje se nos haría muy difícil sobrevivir ante las frustraciones de las exigencias educacionales y sociales.

 

La autora destaca que ante la combinación de estos modelos, podemos observar cuatro tipos de estilos afectivos:

1-—Estilo Seguro: positivo-positivo. Mantienen una percepción positiva tanto de sí mismos como de los otros, apertura emocional hacia el otro. Cómodos e la intimidad y autonomía.
—2.-Estilo Ansioso: negativo-positivo. Temen ser rechazados o desvalorizados.
—3.-Estilo Evitativo: positivo-negativo. Defensivamente desvalorizan la importancia de los vínculos afectivos.
—4.- Estilo Temeroso: negativo-negativo. Desconfían de los demás, por lo que evitan involucrarse. Dependientes y temen ser rechazados.
Los roles aprendidos, condicionados y automatizados a lo largo de las interacciones en los distintos contextos sociales significativos en el terreno afectivo, familia, amigos, parejas, etc; se tienden a repetir de manera automática, por no decir inconsciente, en las delaciones interpersonales actuales. El hacerlas consciente nos ayuda a generar conciencia y libertad en la manera de pensar, actuar y sentir ante las personas que nos importan, relaciones amorosas, relaciones de amistad, etc.
Psicólogo especialista en psicoterapia por la EFPA.

 

1 comentarios

mar

17

ene

2012

Talleres sobre Inteligencia Emocional

Aquí cuelgo la invitación a los Talleres sobre Inteligencia Emocional que empiezan a partir del 30 de enero del 2012.

Se realizan en el Centro de Psicologia Integral Ulia, sito en Calle Fernández de la Hoz, 31, Bajo izquierda.

Para más información clickear en el siguiente pdf:

Leer más 0 comentarios

mar

28

jun

2011

La superdotación

Leer más 1 comentarios